Desconfiança abismal, pesadelos extremos, inquietação a cada minuto que passa resume praticamente todo o meu estado vivido nestes tempos em qualquer situação e setor da minha vida.
Apesar de tudo, há também dias bons, em que sinto apenas um cheirinho do que já fui, a alegria e energia forte que me invadia a toda a hora e que conseguia transmitir aos outros a boa disposiçao face a tudo, infelizmente são poucos os dias assim, mas ainda existem e são eles que me dão esperança que a minha guerra um dia acabe e que "eu" ganhe, que consiga expulsar ou pelo menos controlar o lado oposto a tudo isto...
Podem demonstrar-me tudo de bom que vou estar sempre a esperar o pior lado de tudo, sempre a esperar as falhas e os vaçilos alheios, sempre a sentir que algo está ou vai dar errado, que a confiança ou fé que deposito em alguém vai ser quebrada de qualquer forma, tudo porque acho que qualquer pessoa pode mudar da noite para o dia, que do nada o "lado mau" vai aparecer em força, e sei que existe gente que lhe toma o gosto e passa a preferir usa-lo e a deixar de ter contacto com o que um dia foi, com o "lado bom", o lado inocente, doce e um pouco ingenuo que à partida todos temos, uns mais vincado que os outros...
A negatividade tem sido a minha maior aliada, mesmo eu não querendo,
alastrou-se como um cancro dentro da minha alma, aos poucos foi-se apoderando de tudo e mudando as minhas vontades, os meus medos, as minhas forças, o meu "eu"...
Consome tudo por onde passa, destroi todos os progressos positivos que uma pessoa acha que já fez ao longo dos anos. Uma pessoa fica com a sensação que voltou à estaca zero, que tudo que fez após tantos anos foi desfeito, que a guerra interna cada vez mais se agrava e que nunca vai ter fim.
Sinto-me cada vez mais a perder o controlo de tudo, de mim mesma, por vezes sinto a minha verdadeira essencia a fugir-me por entre os dedos, com ela vai o passado do que um dia fui, a miuda sorridente, completamente calma, que conseguia ver o lado bom da vida, que mesmo nos momentos dificeis existia sempre algo de bom a reter, o negativismo passava-me grande parte do tempo ao lado, o orgulho era imperativo e não me deixava absover nada que me fosse prejudicar ou até mesmo mudar, era como a minha capa, protegia-me, mas ao mesmo tempo deixava-me ser "eu".
Hoje ainda não sei dizer ao certo quando tudo mudou, quando radicalmente tornei-me no oposto do que era, quando comecei a absorver toda e qualquer energia, declarando assim guerra a mim mesma...
É uma luta constante entre o que era e o que sou neste momento, parece que como o bem contra o mal, e honestamente não sei mais quem ganha, é como se sentisse que uma outra pessoa está dentro de mim, a manipular-me, a prender-me, a não me deixar tomar as decisoes que realmente quero, a pensar sempre de uma forma que nunca pensei ou achei que pensaria sobre todos os assuntos... É desgastante, é ver-me a não conseguir fazer nada para mudar esta tendencia, é até mesmo ver pessoas boas a afastarem-se por não reconhecerem a pessoa que hoje sou e eu ja não conseguir fazer nada para contrariar isso.
Voltar a controlar todas as emoçoes negativas, voltar a ser mais calmaria no meio de tantas tempestades, mais sorriso na cara e sem duvida a confiar nas minhas escolhas e ate mesmo nas boas pessoas que ainda me rodeiam, poder mostrar-lhes o meu lado bom, aquele que eu sempre gostei, poder tambem retribuir com tudo que de bom me têm dado...
Voltar a ser forte e decidida, voltar a saber lutar por mim, pelo que quero, pelo que sinto, deixar de uma vez de ser como um "tapete" em que todo o mundo pisa e deixa marcas, acabar de vez com as idas e voltas ao "fundo do poço"...
Recentemente li que abraçar a propria escuridão e demónios é meio caminho andado para saber lidar com tudo, de momento tem sido essa a minha filosofia de vida, tenho tentado fazer isso, aceitado o lado que desconhecia que tinha, mas ao mesmo tempo impor-lhe limites, tentando agora fundi-lo com o outro "eu", não vai deixar de ser uma mudança drastica, mas pelo menos sei que nunca vou perder a totalidade da minha essencia...
Nunca gostei de mudanças, e provavelmente esta vai ser uma das maiores provas para mim pois a mudança é toda interior, e nada melhor do que isso acontecer para saber lidar com as mudanças externas que inevitavelmente sempre acontecem.
Aceitação tem sido a palavra que tenho tentado por na cabeça, aceitar que tudo muda, quer eu queira quer não, abraçar as mudanças, assim como os meus proprios demónios, ficar a saber quem eu realmente sou, conhecer-me de uma ponta à outra e aprender a gostar de mim após tantas mudanças, acho que sendo assim vou ficar mais perto de tudo e todos e vou aprender tambem a lidar da melhor forma com as outras pessoas, secalhar ate mesmo ganhar uma nova confiança em quem tenho do meu lado, visto que neste momento não tenho conseguido sentir confiança em ninguem por culpa de tudo que se passa dentro da minha já negra alma, nao abraçar as minhas mudanças e escuridao só faz que não consiga abraçar esse lado das pessoas que me são proximas.
Acaba por estar tudo interligado, e chego sempre à mesma conclusao quando penso na forma de contrariar esta corrente, começar sempre por mim, compreender aceitar e "acertar-me" a mim primeiro antes de tentar e querer fazer isso com os outros...
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